Εισαγωγή στη «γλώσσα» του σώματος... • Katerina Moustaka

Εισαγωγή στη «γλώσσα» του σώματος…

Αγαπώ την παρέα του «Ράδιο Αρβύλα». Τους αγαπώ. Χρόνια τώρα. Θυμάμαι λοιπόν, την πάλαι ποτέ προεκλογική περίοδο του 2015, όπου και είχαν ευφυέστατα προσθέσει τον περίφημο «Υποβολέα» στις προεκλογικές ομιλίες των διαφόρων υποψηφίων, ο οποίος επεξηγούσε/συμπλήρωνε τα υπονοούμενα ή τα «ψιλά γράμματα» στις ομιλίες των πολιτικών. Θυμάμαι, επίσης, εκτός του γέλιου μέχρι δακρύων (εξαιρετικά θεραπευτικό παρεμπιπτόντως) ότι είχα ενθουσιαστεί με την ιδέα. Και πιστεύω ότι ήρθε το πλήρωμα του χρόνου να μπορέσω να υποδυθώ κι εγώ αυτό το ρόλο. Όχι του «υποβολέα» υπονοούμενων μηνυμάτων επίδοξων πολιτικών. Του «υποβολέα» υπονοούμενων των σωματικών μηνυμάτων/αντιδράσεων.

Ας πάρουμε τα πράγματα, όμως, από την αρχή. Το σώμα μας μιλάει ασταμάτητα. 24/7. Το θέμα είναι ότι, πρώτον, δεν έχουμε εκαπαιδευτεί  να το ακούμε, και δεύτερον, δεν είμαστε σε θέση πάντα να καταλαβαίνουμε τι θέλει να μας πει όταν το ακούμε.

Αν το αγνοούμε επανειλλημένα, ή άλλα μας λέει και άλλα καταλαβαίνουμε, ενώ στην αρχή μας μιλάει γλυκά και τρυφερά, μετά έχει την τάση, άλλες φορές σταδιακά και άλλες απότομα, να αλλάζει συμπεριφορά.

Αν δεν αποκτήσουμε, εγκαίρως, αμοιβαία κατανόηση αρχίζει και ανεβάζει τους τόνους, ενώ, αν δεν βλέπει φως στον ορίζοντα, καταλήγει να συμπεριφέρεται χειρότερα και από τρίχρονο σε temper tantrum (έκρηξη οργής).

Μετά από είκοσι χρόνια λήψης ιστορικών και έχοντας πλέον διατριβή στη γλώσσα του σώματος, μπορώ να λειτουργήσω κάλλιστα σαν μεταφραστής και αυτό προτίθεμαι να κάνω.

Θα αναφέρω λοιπόν καθημερινές σωματικές εκδηλώσεις που συνήθως είναι μηνύματα και θα επιχειρήσω να αποκωδικοποιήσω – πριν από εσάς για εσάς – τι πιθανόν θέλει, το έρμο, να μας πει.

Χαρτί και μολύβι λοιπόν:

  • Αν είσαι web designer, είσαι ήδη 10 ώρες πάνω από τον υπολογιστή, τα μάτια σου κλείνουν και ορέγεσαι τον εξαιρετικά άβολο, mucho gusto όμως, καναπέ του γραφείου σου σαν να ήταν φτιαγμένος από πούπουλα, αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ χρειάζεσαι 17ο καφέ για να τελειώσεις τον κώδικα. Χρειάζεσαι ύπνο.
  • Αν έχεις πιτσιρίκι, 5-11 ετών, με λατρεία σε ποδόσφαιρο/μπαλέτο/τέννις και αρχίσει να πονάει πίσω από το γόνατο/στη μέση/στον ώμο ΚΑΙ όταν αθλείται ΚΑΙ στην ξεκούραση, αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ είναι ότι έχει «πόνους αναπτύξης» (έχει αποδειχθεί, χρόνια τώρα, ότι η ανάπτυξη δεν είναι πάθηση) και χρειάζεται να σταματήσει τα σπορ. Το πιο πιθανόν είναι ότι έχει Trigger Points και χρειάζεται απλώς να τα διαχειριστείτε ανάλογα. 
  • Αν είσαι 40χρονος, με παιδιά και δάνειο, αλλεργία στη γυμναστική, δουλειά γραφείου, δωδεκάωρα, deadlines και στρες στον υπερσυντέλικο στη δουλειά για να πληρώνεις το δάνειο, γκρίνια στο σπίτι που λείπεις όλη μέρα – στη δουλειά που πληρώνει το δάνειο – και δε βοηθάς με τα παιδιά, την πεθερούλα να σου έχει κατσικωθεί για ένα μήνα μουσαφίρισσα στο μεγάλο σπίτι (γιατί «αφού έχετε τόσα δωμάτια, να έρθει να βοηθήσει λίγο») και μα-γι-κά ανεβάσεις πίεση, αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ είναι της μοίρας σου γραφτό να φύγεις πριν την ώρα σου από καρδιά όπως ο Θείος ο Μπάμπης. Ούτε να αρχίσεις αντιϋπετασική θεραπεία δια βίου από τώρα. Είναι όμως ώρα να βάλεις προτεραιότητα τον εαυτό σου, να πας ένα γυμναστήριο, να βρεις τρόπους διαχείρισης άγχους και, στην τελική, πούλησε και το σπίτι. Θα γλιτώσεις και το δάνειο και την πεθερά.
  • Αν είσαι Ακτινοδιαγνώστρια, «διαβάζεις» Μαγνητικές καθιστή 8 ώρες την ημέρα, έχεις πάρει 20 κιλά μέσα σε 3 μήνες, έχεις σταματήσει το περπάτημα, κάνεις γυμναστική μια φορά το 15ημερο και τα γονατάκια σου διαμαρτύρονται εντόνως, αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ χρειάζεσαι κι εσύ μια δικιά σου ολοκαίνουρια  Μαγνητική για να δεις αν έχεις «μηνίσκο». (Λογικά έχεις μια μικρορηξούλα στο οπίσθιο κέρατο του έσω μηνίσκου – ο μίσος ασυμπτωματικός πληθυσμός του πλανήτη έχει). Αλλά δεν είναι ο μηνίσκος που σε πονάει. Χρειάζεσαι κίνηση. Ίσως και τον Μουλίνο.
  • Αν είσαι νοικοκυρά και σε πιάνει η μέση σου κάθε φορά που σκύβεις να πάρεις τη λεκάνη με τα πλυμένα ρούχα από το πάτωμα, αυτό είναι επίσης μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ χρειάζεσαι (μόνο) πλυντήριο «άνω φόρτωσης». Χρειάζεσαι να μάθεις να σκύβεις από τα ισχία, ενδυνάμωση κορμού και χαλάρωση Οπίσθιων Μηριαίων. (Λίγη Yoga θα βοηθούσε επίσης τα μάλα).
  • Αν είσαι νοικοκυρά και σε πιάνει η μέση σου κάθε φορά που σηκώνεις την εν λόγω λεκάνη από το πάτωμα, είναι κι αυτό ένα μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ χρειάζεσαι (μόνο) διακοπές διαρκείας. Ούτε (μόνο) μια οικιακή βοηθό. Χρειάζεσαι ενδυνάμωση των μυών της πίσω κινητικής αλυσίδας – σε απλά ελληνικά να μάθεις τη σωστή τεχνική για μια άσκηση που λέγεται Άρσεις Θανάτου και 2-3 φορές την εβδομάδα να επιδίδεσαι σε αντίστοιχη προπόνηση. (Και ιδανικά όχι μόνο της οπισθιας κινητικής αλυσίδας, αλλά και όλου του υπόλοιπου σώματος).
  • Αν είσαι δρομέας, έχεις κάνει προπόνηση για πόδια την προηγούμενη μέρα, έχεις υπερβεί εαυτόν (ο καλός μου πάλι με έπεισε ότι ο όρος «ξεκατινιαστεί» δεν είναι δόκιμος) στις προβολές και τα δισέτ Leg Curls/Sumo Squats και ο ΕΝΑΣ Δικέφαλος Μηριαίος φωνάζει «είμαι πολύ πιασμένος, πιο πιασμένος από τον δίδυμο μου του άλλου ποδιού», αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ είναι κατάλληλη μέρα να κάνεις «ταχύτητες» στο στίβο, αν δεν θέλεις να καταλήξεις με θλάση. Κάνε ρυθμό.
  • Αν είσαι ελληνίδα μάνα, με το βλαστάρι σου να σπουδάζει στα ξένα και αποφασίσεις – κατόπιν αιτήσεως του βλασταριού – να ζυμώσεις με τα χεράκια σου και να του στείλεις 4,5 κιλά σκαλτσούνια για να έχει να τρώει στην εξεταστική και αμέσως μετά πονάνε τα καρπουλάκια σου, αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ θα χρειαστεί να κάνεις άμεσα επέμβαση καρπιαίου σωλήνα απαραίτητα (εκτός κι αν συνεχίσεις αυτό το βιολί). Δώσε. Τη. Συνταγή.
  • Αν είσαι 30χρονος ηθοποιός, σημαίνει φως, και την δύσκολη αυτή περίοδο, για να τα βγάλεις πέρα, παίζεις Τετάρτη με Κυριακή βράδυ στο κυρίως θεατρικό έργο, ΔευτερόΤριτα σε δεύτερο έργο σε μικρότερο θέατρο, την Κυριακή πρωί κάνεις και ένα παιδικό, ταυτόχρονα έχεις 7ωρες καθημερινές πρόβες για την περιοδεία του καλοκαιριού και παθαίνεις κράμπες με το καλημέρα σας, θλάσεις κάθε δεύτερη παράσταση, πονάς παντού και ζεις με τα mesulid και τα norgesic, δεν θέλω να σε στεναχωρήσω, αλλά αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ έχεις Ινομυαλγία. Έχεις, πιθανόν, υπερκόπωση και χρειάζεσαι εκτός από ρεπό, καλύτερη διαχείρηση χρόνου, σίγουρα μαγνήσιο, ένα μάτσο βιταμίνες και συμπληρώματα διατροφής για να αντέξεις να βγάλεις τη σεζόν και έναν ή μία εξαιρετική coach για να «ξεκολλήσεις».
  • Αν έχεις πατήσει τα εβδομήντα, έχεις αρχίσει να ζορίζεσαι όταν σηκώνεσαι από καθιστή θέση και πιο πολύ στηρίζεσαι στα χέρια παρά στα πόδια σου, πας παντού με το αυτοκίνητο και δεν μπορείς να ανέβεις πάνω από 4 σκαλάκια παρά μόνο με βίντσι, αυτό είναι μήνυμα. Όχι, ΔΕΝ σε πήραν τα γεράματα (ακόμη). Η αγυμνασιά σε έχει πάρει από κάτω αλλά μπορείς, με εντατική προπόνηση, σε 2 μηνάκια να την ανατρέψεις. 
  • Αν, τέλος, είσαι στέλεχος ετών 54, νομίζεις ότι είσαι τζόβενος και θέλεις να υποδύεσαι τον εραστή του ονείρου κάθε βράδυ με 20χρονη παρτενέρ, τον Jason Statham κάθε Τετάρτη απόγευμα στην τάξη Krav Maga στο Κολωνάκι με 20χρόνο, πάλι, παρτενέρ και κάθε Δευτέρα/Τετάρτη/Παρασκευή σε έχω στο ιατρείο με καινούριο «τράβηγμα», αυτό δεν είναι μήνυμα. Είναι κρίση μέσης ηλικίας.

Ελπίζω να σας κάλυψα… αλλιώς σας έχω κι άλλα.